Ele ainda tem queda para o assunto

Já o vimos algemado ao rivoli, já o ouvimos no Natal dos Hospitais, já cantamos musicas dele na queima das fitas com aquele grau de alcoolémia que nos faz gostar de Tony Carreira e José Malhoua, ele é o senhor que usa sempre óculos escuros , ele é ... Pedro Abrunhosa.

Abrunhosa caiu em directo na gala dos ídolos da Sic.
As reacções foram diversas, o apresentador reagiu com um : " Foda-se" e um salto amaricado com o intuito de ajudar o cantor.
Más línguas dizem que a apresentadora no momento da queda engravidou , mas é audível a sua preocupação ao dizer : "Uiui" .

Pedro Abrunhosa termina este momento esfregando a mão na nuca como se tivesse levado um carolo à moda antiga e dizendo que com esta queda ja vendeu mais uns discos.

Por sua vez o júri reagiu assim:

Manuel Moura dos Santos:
" Olha oh Pedro, pah sabes que eu não vou lá muito com esses teus óculos escuros e careca reluzente e a queda devo dizer que foi fraca. Já vi quedas de pessoas mais velhas com um entusiasmo muito superior à tua. Relembro a queda do Fidel que até partiu o fémur ou então podias ter adoptado por vir bêbedo e ser arrastado pelo Herman José como fez o Jorge Palma nos globos de ouro. Por mim não passas."

Roberta Medina:
"Oh Peeeedro eu achei você uma gracinha, foi uma queda hilária. Por mim você passa."

Pedro Boucherie:
"Pedro estás a ouvir estas palmas?"
Pedro Abrunhosa:
"Palmas? Não..."
Pedro Boucherie:
"Pois... Por mim então não passas."

Laurent Filipe:
"Pedro desde já digo que engracei contigo, não sei se é dos óculos ou se é do penteado. Mas a verdade é que a tua queda ficou muito longe daquilo que nós pretendemos, se calhar no futuro não devias estar num estúdio de óculos porque isso não ajuda em nada na performance dos teus tralhos. Lamento, mas não."

ósgas 2010

Nós aqui no Ou não temos uma indignação congénita. Ou então sou só eu. E são hemorroidas. De qualquer maneira parece inadmissível que não haja uma edição portuguesa dos óscares! A TVI e a televisão portuguesa já mereciam alguma coisa para repetir interminavelmente aos domingos de tarde! Com a nossa visão futurista(principios de cataratas) apresentamos aqui um possivel segmento a ser adoptado por qualquer televisão nacional ou até mesmo a TVI.

Osgas 2010
(a adaptação para o português é chave para o sucesso, ex: Globos de Ouro. Faz de conta vá.) (o Jogo do Ganso conta não conta?)

apresentando, as categorias(e propostas de nomeações já para a edição deste ano:

Melhor Pseudo-Série com trintonas e putos do Secundário a comerem-se á grande enquanto se fala sobre as drogas e cenas:
-Morangos com Açúcar
-Rebelde Way
-Nasci para Cantar
-O Sexo e o WC do Cidade do Porto

Melhor Pessoa a segurar o Microfone
-José Alberto de Carvalho(só o sem óculos)
-Manuel Luis Goucha(dupla nomeação)
-Felipe La Feria

Melhor Performance no Dança Comigo no Gelo ao Pé Coxinho com a Luz Muito Fraquinha
- Sónia Araújo
-Sónia Araújo
-outro concorrente qualquer
-Sónia Araújo
*É de referir que a concorrente Sónia Araújo falha a nomeação quadrupla porque a luz é muito fraquinha.

Melhor Caracterização numa Campanha Politica
-Manuela Ferreira Leite
-Jerónimo de Sousa
-Capachinho do Paulo Portas
-Nariz de José Socrates

Melhor Novela Futebolistica
-O diario de uma morte anunciada, Paulo Bento.
-No Orsi, me voy!, Quique Flores
-Nascido para esmurrar, Sá Pinto
-Esvazia-me de tudo o que me excede, Manuel Machado

Melhor Filme Português de grande produção
-Qualquer cena com a Soraia Chaves Semi-nua
-Incidentes no Túnel da Luz
-Uma Aventura em Casa da Soraia Chaves
-Maddie, a verdade da mentira da verdade da mentira da historia do cunhado do primo do amigo do sócio de um dos amigos de Kate e Jerry

Melhor Banda Sonora para um programa pouco original
-Projekt dus mininos + fofux d smp!
-O Fado em Mim Também, outra gaja qualquer.
-Qualquer coisa que cante o Filipe, fonte não identificada e histérica
-Amália Hoje e Sempre, ámen, pessoal sem grande inspiração a precisar de pasta

Melhor Documentário sobre a vida animal
-As tardes da Júlia
-Aquele programa do Herman na TVI
-O preço certo em euros
-Nós por Cá

Melhor publicitador de Livros da Treta
-Marcelo Rebelo de Sousa
-Gonçalo Amaral
-Carolina Salgado
-José Rodrigues dos Santos

Melhor Realizador de Cenas e Comentador Desportivo
-António-Pedro Vasconcelos
-Rui Santos*
-Silvio Cervan**
-Pôncio Monteiro***

*realizou aquela cena que até entregou ao cenas!
**Incidente no Tunel da Luz, realizador assitente
***fazer um charro no fundo e realizar uma cena, o que claramente acontece antes das gravações!

Para apresentador, sugerimos o manuel luis goucha as cavalitas da sónia araújo enquanto esta patina no gelo, para público sugerimos a Júlia Pinheiro só com meio xanax para não avacalhar demais.

A meio podiam também actuar aqueles moços dos tambores e o Júri Gordo dos Ídolos! Ou não, ou não...

Ressurreinão

Viva camaradas.

Depois de um ano em coma, causado pela lipoaspiração na zona peniana do blog, acordamos para a vida com nova cara e vontade de escarnificar e maldizer tudo e todos.

O objectivo deste ano é chegarmos ás 15000 visitas diárias, ou então escrever mais que dois três textinhos a dizer coisa nenhuma que valha muita a pena.

Prometemos polémica, parcialidade, imparcialidade, coerência, honestidade e uma varinha mágica de 900 W com três velocidades diferentes e laminas em aço inoxidável da Mula&next e mais coisas que vos façam vir(não dessa forma que agora estão a pensar) ler este espaço ressuscitado.

Despeço-me de vocês,ou não.

Novidades para 2009 II

• Saramago escreve mais um livro magnífico, Ensaio sobre a vida eterna. O sucesso será tal que Saramago aproveita os trocos e muda o nome para El Saramaguito. A ETA vê em El Saramaguito um verdadeiro líder e Lanzarote passa a ser o centro da célula terrorista.

• Por sua vez Manoel de Oliveira adapta o filme para o cinema e transforma o Ensaio sobre a vida eterna numa verdadeira sequela de Aniki-bobó. Gozando do sucesso actual, Tony Carreira consegue o papel de actor principal e produz a banda sonora “ O Exímio actor que sou”. Surge pela primeira vez o termo Tony Girl. Tony girl – Mulher solteira/viúva de personalidade romântica na casa dos 40/50/60/70 (sim a minha avó também gosta deste cabrão) que ouve e vive para todas as coisas que o Tony faça. Tony em Maio consegue o feito de encher sete semanas seguidas o pavilhão atlântico.

• Mourinho será campeão de Itália a 10 jornadas do fim com vinte pontos de avanço, campeão europeu mesmo antes da final e campeão do mundo de clubes tendo jogado na final com três juniores e 8 infantis. Mesmo assim Mourinho queixa-se da falta da ambição da equipa e procura um novo desafio no futebol dos emirados árabes unidos. Junta-se ao clube do Sheikh Khalifa bin Zayed Al Nahyan do DUBAI UNITED e como prenda recebe um apartamento T4 no Burj Dubai.

• Nelson Évora é apanhado com doping, depois de saltar 82 metros no triplo salto em comprimento. Em declarações ao correio da manha Nelson afirma que sempre pensou que aquelas pastilhas que tomava eram rebuçados do doutor bayer.

• Vanessa Fernandes é convidada a participar na volta ao mundo ao pé-coxinho. Numa espectacular corrida Vanessa acaba em Primeiro lugar após sete horas e trinta e seis minutos certos. O mentor de tal proeza foi o seu pai Venceslau Domingues Fernandes natural de Perosinho que acompanhou Vanessa no decorrer da partida incentivando a atleta com frases como
-VANESSA A DESCERE DESCAUNSA.
-VANESSA É SOFRER ATE CAIR
-SÓ CUM PÉ SÓ CUM PÉ SÓ CUM PÉ
• Em declarações a romântica FM Vanessa dedica o título à mãe, ao Chikitito_21 que conheceu no mIRC, e a todos os portugueses que acreditaram nela.

• Os gatos fedorentos passam a representar a TVI, Zé Diogo Quintela é substituído por Manuel Luís Goucha. O novo programa “ QUIM NANDO” é o sucesso televisivo do ano.

• Bibi é ilibado e indemnizado pelo Estado Português em 75 milhões de euros. Abandona Portugal e vai para a Irlanda onde a taxa de anões é 60% superior à de Portugal. Bibi diz que sempre gostou de anões, um amor antigo que revelou na altura em que mostrou vontade de escrever um livro sobre os últimos anos da sua vida – Ensaio sobre os anões não serem crianças.

• Barack Obama converte a todo o médio Oriente ao cristianismo. O carisma do presidente da grande nação será o segredo para tal feito. O médio Oriente cria um novo hino “ Yes we can” o som das AK-47 não e posto de parte tal como as baterias anti aéreas.

Novidades para 2009

Depois de intensas celebrações(não por passar o ano, mas para comemorar o 5º aniversário deste blog) eu e o meu companheiro de protoberancias estragadas(nariz e joelho) decidimos voltar à carga num ano que se prevê de grande expansão económica para a Suazilândia (e para não correr o risco de passar um ano inteiro sem nenhum post como ano passado).
Num exclusivo Ou Não em parceria com o Mestre Bongo trazemos as novidades para 2009.

• Por insistência do Primeiro-Ministro e vendedor de computadores será criada uma nova rede social da internet para os mais desfavorecidos. O Bota Cá Cinco. As velhinhas chatas vão finalmente desentupir os serviços públicos para entupirem os cybercaffés. Este novo serviço permitirá não só expor fotografias dos netos em galerias próprias para partilha, mas também permitirá adicionar cães de loiça e outros pechichés à sua pagina pessoal. Na pagina pessoal poderá partilhar interesses, historinhas que não interessam nem ao menino Jesus, videos de particular sentimento do "Você na TV", bem como dezenas de músicas do Max e de todo o folclore nacional*. Mas a grande novidade deste site será a batalha das doenças. Um espaço de interactividade competitiva em que para ganhar terá de usar todas as suas doenças, operações e clísteres! A não perder em 2009. *não inclui Rancho Folclórico de Arcozelo das Maias por falta de acordo nos direito de Rancho.
  

• O Magalhães terá um programa próprio na TVI onde fará piadas sobre os Gato Fedorento e todos os infieis do pequeno computador. O programa terá o nome de Cai Na Real e será apresentado por João Klebér e José Socrates. Na segunda temporada a então ex-ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues entrará como comentadora num segmento próprio intitulado "Rodriguices Deprimentes". No final de cada programa um aluno sorteado ao acaso* receberá o seu Magalhães por entre confettis e serpentinas. Isto aumentará a o numero de magalhaes por aluno em cerca de 70%. *não inclui habitantes filhos de não-apoiantes do PS.

• Manuela Ferreira Leite passará a seguir José Sócrates para todo lado tentando aproveitar-se dos seus erros num novo reality show. De seu nome "Agora é que vais ter que levar comigo" a lider da oposição e o lider do governo vão protagonizar cenas que chocarão o país. Num episodio José Socrates deixará cair o seu plano para o novo governo e Manuela Ferreira Leite aproveitará de imediato para substituir Mário Lino por Companhia, e o lider da bancada parlamentar do PSD aproveitará imediatamente para lhe chamar palhaço.

• Cristiano Ronaldo receberá a camisola de ouro, os calções de ouro, as meias de ouro, e as cuecas de ouro. Este último prémio é ganho graças as confissões escabrosas de Nereida e acaba mal para CR7 que ao querer andar vestido de ouro acaba com todas as chances de ter um Ronaldinho na família provando mais uma vez a teoria de Darwin

• Depois de invadir com sucesso a faixa de Gaza, Israel invadirá a Faixa Etária, a Faixa e o Laço e a Faixa da Esquerda. Ao invadir esta última milhares e milhares de Portugueses caem em depressão por não poderem andar na sua faixa preferida.

• Os professores vão protestar pelo modelo de avaliação corrigido, exigindo a mudança para o pingo doce ou outro qualquer hipermercado mais em conta. Os protestos vai crescer de tal modo que os professores vão trabalhar ao sábado e ao domingo porque durante a semana toda haverá greves. Contudo o novo modelo de avaliação vai seguir em frente e todo o sistema de ensino será avaliado em 100 euros e será imediatamente comprado por um magnata chinês que transformará as escolas em fabricas dos chineses.

• Rui Pedro Teixeira será operado ao joelho com sucesso e perceberá depois que a sua azelhice a jogar à bola derivava do joelho foleiro tornando-se o sucessor de cristiano ronaldo mas sem o penteado azeiteiro. No fim da sua carreira dará uma narigada em Materazzi.

Este post teve o alto patrocinio:

O que é preciso para ver o Papa?

Muitos pensariam que era necessario ser presidente de um pais, ser um gato ou ter um daqueles chapeus redondos vermelhinhos, desenganem-se! Basta perder qualquer* coisa!

*válido para crianças com idade igual ou inferior a 4 anos. Tempo de gestação não incluido. Não dispensa a consulta da PJ. Para mais informações dirija-se ao seu padre ou vigário.

And now for some B(ritish)lack Humour

UNIsafa

O ou-não sempre na vanguarda dos noticiarios traz-vos o que o director do público procurou tanto que ficou meio estrábico. E que o sol tentou tanto obter que lhe caiu a barba ao Saraiva. Em primeira mão, no ou-não!

Eu sinceramente não percebo o porquê de tanto alarido só para saberem o nome do meio do Sócrates.

Novo Programa dos Grandes Portugueses

A RTP acaba de anunciar a segunda edição do concurso que fez mexer Portugal. Não estou a falar do "Não se esqueça da Escova de Dentes" da Teresa Guilherme(infelizmente). Tou a falar dos Grandes Portugueses. Vai-se chamar:
"Não pessoal, agora a sério, Maior Português de Todos os Tempos(tirando aquela altura em que pertencemos a Espanha porque assim já não era Português oh Duh!) sem contar com o Salazar, o José Cid e aquele mens dos Morangos com Açúcar."
Paralelamente na RTP2 vai começar a votação para o "Maior Flagelo Português de Todos os Tempos" cujos candidatos são mencionados no titulo do programa da 1 mais o Miguel Ângelo, o Alexandrino e a Ana Malhoa.

Pagar posts com uma comicidade reduzida com o dinheiro dos meus clicks ali na barrinha de publicidade? Não, muito agradecido

Depois de umas semanas agitadas que passaram mais duas que se prevem ainda mais intensas, o ou não orgulha-se de apresentar uma colectanea de comparaçoes, analogias e chavões em torno do assunto do aborto por uma panóplia de gente que parecendo que não percebe a pacotes do assunto.

"O aborto é comparável à pena de morte" - Bispo da Diocese de Bragança-Miranda, D. António Moreira Montes.

"O aborto é como o terrismo" - Papa Bento XVI

"Abortar é o contrário de não abortar" - Lili Caneças

"Deus foi abortado" - Friedrich Nietzsche

"Abortion is like a box of chocolates, it afects your waistline" - Forest Gump

"Cofh, Luke, I am your father, cofh, thanks to your stupid mother who didn't listen to me and decided to have you anyway" - Darth Vader in Star Wars

"Quem praticar o aborto terá à sua espera no inferno o Hitler, o Salazar e o recém chegado Saddam Hussein, para os açoitar e no caso de serem mulheres, torcerelhes azurelhas mas a doer!" - Pároco de Vila Nova de Antigamente.

"I have a dream today! That in the future all women will be able to abort, smoke cigars and wash their color clothes with the white and not have it all mixed up" - Martin Luther King

"O aborto é pior do que comer no ramadão, e caso o praticares deveis tornar-vos puros rebentando um ou dois autocarros israelitas!" - Maomé

" O maior segredo que a igreja anda a esconder à anos é que Jesus Cristo fez um aborto na altura em que ainda não fazia milagres e que um filho era capaz de lhe tirar um bocado de credibilidade. A prova disso está no versiculo cortado da biblia pelo são joão que era um bocado ciumento" - Dan Brown in Código Penal de Da Vinci

"Eu só sei que nada abortei" - Sócrates

"Vamos atacar o Irão porque lá há clinicas de aborto a céu aberto e isso apresenta uma ameaça para a paz mundial." - George W. Bush

"O aborto tem que ser encarado com tranquilidade" - Paulo Bento

"O meu pai é o Pinto da Costa, mas só porque o aborto é ilegal" - Emplastro

"Toda a gente sabe que há abortos no futebol português mas ninguém investiga! Digo mais, o Benfica tem em posse um documento que relaciona o senhor Jorge Nuno Pinto da Costa com uma clinica clandestina" - Luis Filipe Vieira

"Foi aqui, exactamente nesto local que nasceu o aborto em Portugal, corria o ano de (...)" (não foi possivel obter o resto da declaração por razões tecnico-sonolentas) - José Hermano Saraiva


E assim o ou não faz o seu tempo de antena e apela para que toda a gente vote no próximo dia 11 escrevendo a palavra "OU" a letras maiusculas no boletim de voto, exactamente atrás do não.
Dia 11 não se esqueçam, votem "OU" antes do não.

Controlo dos Media

As ultimas manchetes dos jornais desportivos tem sido sempre iguais, Ricardo Rocha teima em não sair da berlinda. Por isso o Ou-não vem mais uma vez fazer serviço público e dar uma manchete a cada um dos 3 grandes, sendo que a do Benfica é a capa do Jogo de hoje.

Injustiça

É incrivel o jornal o Jogo sair para a rua com
esta manchete:






















E nunca ter lançado uma destas:
Os jornais desportivos em Portugal continuam a vergonha do costume! Bandidos!

10 ideias para combater o aborrecimento de uma viagem de metro

WARNING the following Post features stunts performed either by professionals or under the supervision of professionals!
According,OU-NAO and the producers must insist that no one attempt to recreate or re-enact any stunt or activity writeen on this Post!

• Ao avistamento de um dos muitos competentes funcionarios da empresa responsável pela segurança do metro cruzar a perna de tal forma que aparente estar em cima da cadeira em frente, o que provocará a ira do segurança que virá a passo de corrida para admoestar. E depois admoesta? É o admoestas...

• Outro funcionário a gozar pode também ser o revisor. Aguarde com distracção a sua chegada e quando ele pedir o seu andante faça a cara mais diligente do mundo e vasculhe todos os bolsos menos aquele que tem o cartão. Deixe ferver o funcionario 4 a 5 estações para obter resultados optimos. Para adicionar emoção pode ir coleccionando mais que um andante e espalha-los pelos bolsos deixando o único que validou para o fim.

• Quando avistar os revisores a entrarem numa carruagem que nao a sua, faça a cara mais comprometedora de sempre levante-se e corra ate a porta, e saia do metro. Espere que os revisores tambem saiam e olhem para si! Entre de novo no metro, e finja que nao percebeu que eles entraram tambem, sedentos de lhe passar uma multa de 77€ . Espere impacientente junto a porta. Va carregando no botao de saida mesmo com o metro em andamento. Já com os revisores na sua carruagem nao os confronte visualmente, finja uma xamada inesperada no telemovel ( se quiser desligue-o, tem mais piada saber k ta desligado )! Demoro todo o tempo do mundo a procura do andante, ate eles estarem em ponto de rebuçado, e no momento em que ameaçarem chamar a policia, mostre o andante e sorria. Va-se embora com um andar repleto de bazofia.

• Em vez do conforto da cadeira fique-se pela salienciazinha na parede contigua à porta e ofereça-se para abrir a porta aos passageiros. E quando pressionar o botão finja um pequeno choque. Afaste-se e ria-se com as atitudes de quem quer sair.

• Mal a robótica senhora acabe de dizer o sentido do veiculo em que viaja pergunte à pessoa ao seu lado para onde é que vai esse metro. Vá perguntando se o metro passa em estações que fiquem em caminho até dissolver completamente a paciência do seu vizinho.

• Use também a voz da senhora para fingir a sua demencia gritando e praguejando contra a unifomização da sociedade e chamando porca fascista quando a voz disser "todos os passageiros têm que sair do veiculo".

• Podera tambem usar a voz robotica para fingir que e a voz da sua mae, e sempre que a ouvir toque com a mao nas colunas e diga" Maezinhaaaaaaaa" com uma voz tremula e esganiçada

• Cole-se ao vidro e quando o metro parar nas estaçoes, faça pressao suficiente para ficar com a cara bem esborrachada no vidro. Se este se encontrar limpo pode lambe-lo selvaticamente

• Finja uma chamada de um familiar anunciando a morte do... seu cao Tinoco! Ponha-se de joelhos olhe para o tecto e diga " PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE Tinoco, porque..."!

• Receba uma chamada ficticia e diga em voz alta que esta a aparecer em todos as televisoes que ha ameaça de bomba no fim de linha do metro em questao. Lance o panico, deixe toda gente sair e nao saia! Apos o metro arrancar, ria-se e brinque nos varoes feito uma striper louca !

Sugestões de Natal 2016

Mais uma vez o Ou-não inova e recorrendo à tecnologia combinada dos búzios e do tarot pornográfico trazemos as sugestões de Natal do ano de 2016, para todos aqueles que querem oferecer uma prenda muito à frente.

Sugestões de Natal

Discos:

• Morangos com Açúcar Geração Mutante - A Banda Sonora

A música da tua série preferida, contando com temas do trabalho a solo do Zé Milho " Milho Rei", bem como da nova formação dos Dzrt exclusivamente formada por clones do Topê e ainda um tema inédito da nova estrela feminina da série, "XX"

• As Músicas da Carochinha vol.567 - Ao vivo no Pavilhão da Escola C+S da Rinchoa

As musicas tradicionais da nossa infancia como "Conan o homem rã", ou o "Dartacão" para que o seu filho as aprenda num espetacular show ao vivo.

• Humanos - Os bastidores da gravação do Dvd "Os bastidores do Concerto ao Vivo"

Saiba como foi fazer o Dvd do Concerto ao vivo, com músicas nunca antes editadas em cd de capa azul.

• Now 215

As ultimas novidades em musica foleira, inclui tema do ultimo trabalho de Michael Jackson "Out of Jail, Into the Kindergarten", o novissimo single de Madonna "Confessions on the wheelchair" , e ainda o inédito tema dos Rolling Stones "Skeletons can Indeed Sing"

• Floribella - Acústico e sem ferrinhos

As músicas da floribella num magnifico concerto acústico, mas desta vez sem ferrinhos!

Livros:

• Condomínia Aberta - Margarida Rebelo Pinto

A história de uma mulher que se muda para um condiminio fechado e conhece 2 ou 3 vizinhos assim até boas pessoas. Um drama envolvente, e com uma leitura objectiva da nossa sociedade como só Margarida Rebelo Pinto consegue.

• Eu, a Carolina, a Joana, e um senhor muito simpático do 601 - Carolina Salgado

As confissões de Carolina Salgado aquando do seu casamento com Luis Filipe Vieira, com revelações espetaculares sobre o empalhamento da Aguia Vitória e o caso Apito Dourado 5 que levou o presidente do Benfica à barra dos tribunais, e ainda a propensão do dirigente para roer as unhas dos pés em locais públicos. Um brilhante sucessor à história da união de facto com Filipe Soares Franco, "Eu, Carolina oióai, Eu carolina ó ai meu bem"

• O duende de Jazubem - Paulo Coelho

O novo romance de Paulo Coelho conta a história de Minor, um jovem duende adoptado por emigrantes Quenianos que se estabeleceram em Ramallah para fugir à guerra que assolava o seu país natal. Agora, têm de enfrentar uma intolerância natalicia que se assemelha à existente nos tempos do senhor que destruiu o Natal, quando os que eram considerados natalicios eram violentamente punidos e condenados a fazer compras com as mães durante um dia inteiro.
Este é um retrato da sociedade contemporânea, onde o medo da mudança e o conformismo muitas vezes determinam o curso das nossa vidas...

• Na cozinha com o Preto Labajão - João Carlos Silva

Quem não se lembra do programa de antigamente "Na roça dos tachos", aprenda agora novas e diferentes receitas que vão deixar a sua cozinha como se tivesse 7 crianças de 4 anos a fazer uma batalha de comida.

Filmes:

• Dr. House - Serie 11

Acompanhe os dealemas do médico mais famoso de todos os tempos a seguir ao Dr. Jivago. A série passada no lar de terceira idade onde vive Hugh Laurie que devido a problemas de incontinencia já não pode sair de lá.

• A grande época de 01/02 – Sporting Clube de Portugal

Relembre os grandes momentos da ultima época de campeão do Sporting.

• Batman - O Regresso Depois de Algum Tempo de Baixa
  O grande êxito de verão na mais recente sequela do nosso Herói preferido.
• 007 - Gelatina Royal

Afinal a gelatina estava envenenada. Viaje com o nosso herói através de toda a industria de produção de gelatina enquanto ele tenta descobri quem assassinou a Rainha. Com a participação de Camilla Parker Bowles como bond-oldlady.

• A Idade do Gelo 5 – Requentados no micro-ondas
  
  Manny, Sid e Diego estão de volta em mais uma incrível aventura. A Idade do Descongelamento está a terminar, e os animais estão a adorar o seu novo mundo: um paraíso requentado cheio de micro-ondas. Mas quando Manny, Sid e Diego descobrem que a comida requentada causa problemas vasculares, têm que avisar todos e encontrar uma forma de fazer comida todos os dias.

Imbuidos então do espirito natalicio aproveitem esta informação previligiada para comprarem todo o tipo de prendas, ou se calhar eh melhor não...

Eu,Pêga Carolina!

Carolina Salgado, essa bela contadora de historias... Quem diria...
Carolina Salgado surpreende-nos sempre! Eu considedaria que ela é a gata borralheira putaguesa, veio de um bar de alterne, para o reino do futebol com dragoes encantados e apitos dourados, um mundo de brilho e felicidade..
Mas passados seis anos o fim da historia da princesa é anunciado!
Decide mascarar-se de bruxa e inventar historias do principe da nossa realidade...
Historias das brincadeiras sexuais k supostamente tinham em que Jorge Nuno Pinto, ou Giorgio cm se auto intitulava, se mascarava de lobo mau e carolina de capuxinho vermelho.
No seu livro conta tambem que Giorgio era um homem com problemas de flatulencia e de vez em quando descuidava-se [...] em cerimónias oficiais, levando-a a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor.. Depreendo desta revelaçao que ela era uma pessoa que realmente sabia amar, acender um cigarro pondo a sua saude mais em risco ( tendo em conta as DST ) para encobrir os pums do amado ( o amor é lindo )...
Carolina no seu livro presenteia-nos com uma carta de amor de Jorge Nuno Pinto, que passo a transcrever:

GIORGIO LOVE CAROLINA
o dragao hj comeu tudo

É bonito ver que para alem do romantismo da carta Giorgio, este tambem se preocupa com a vida animal ( dragao e o nome do cao de Jorge Nuno ) ...

Um livro repleto de historias que vao de certeza aquecer o nosso natal, quanto mais nao seja quando acabar a lenha!ou nao ou nao . . .